Escrita terapêutica 01

Escrita terapêutica, né?!

Então, se isso aqui fosse uma consulta com um psiquiatra ou psicólogo, por onde eu iria começar?

Estou aqui pedindo ajuda porque eu acho que tenho ansiedade. Ou depressão. Ou só falta de louça para lavar mesmo. Não sei o que eu tenho.

Sempre fui nervosa, ansiosa, estressada, impaciente. Mas, nos últimos 4 anos, as coisas têm piorado e muito.

Vim aqui porque conta dos últimos episódios que tenho tido: pesadelos – ou acho que até dá para chamar de alucinações – tão vívidas que parecem reais. Eu “acordo” no meio da noite e sempre acho que tem algum bicho no quarto (aranha, rato, cobra...) e, imediatamente, eu pulo da cama e começo a gritar e pedir socorro. Nunca é nada muito escandaloso do tipo “aaaaahhhhhh, socorrooooooooo” mas eu acabo acordando meu marido que, pacientemente, fica do meu lado até eu “acordar”.

O mais maluco é que eu sei que estou sonhando, sei que aquilo não é real, mas não consigo reagir até ele acender a luz. Parece que a claridade me traz a consciência de que eu tô surtando e aí vem a sensação de sou uma completa idiota, doente, problemática, com algum transtorno que vai terminar me levando parar no hospício, sem reconhecer ninguém.

Além desse problema que vem me atingindo toda a semana – às vezes mais de 1 vez na semana – eu sei que não tenho sono muito regular, me estresso muuuito fácil (sou daquelas que vivo xingando no trânsito e metendo a mão na buzina), sofro por antecipação (e refaço a mesma cena dezenas de vezes na cabeça, com todos os cenários possíveis), tenho crises de choro por motivos fúteis (tipo, não consegui fazer a faxina da semana e minha casa vai ficar uma zona no final de semana. O que vão pensar de mim? (mesmo que ninguém venha na minha casa)).

Sou extremamente solitária, não tenho amigos, não tenho vida social, só convivo com o pessoal do trabalho, meu marido e meus pais. E às vezes me dói isso porque vejo as pessoas que já foram próximas curtindo a vida nas redes sociais e eu trancada dentro de casa. Mas, também, quando me chamam para sair, eu sempre arrumo uma desculpa com a preguiça de ter que me socializar.

Sinto falta de quem eu era. Acho que comecei a ficar assim depois que me casei. Assumi muito as responsabilidades de “ser-a-dona-de-casa-e-esposa-e-profissional-perfeita” e acabei por enterrar a pessoa que eu era antes. Ou isso é só coisa da minha cabeça, porque não mudei nada e fica mais fácil achar que eu era diferente antes.

Toda vez que começo a falar muito sobre isso me canso. Dá uma vontade de jogar tudo pro alto e apertar o botão do F*. Por que preciso problematizar tanto? Pra quê tanto drama? Por que eu não posso ser leve? Queria que meu cérebro tivesse um botão de RESET para eu zerar todas as memórias, dores e traumas e recomeçar sem amarras.

Será que é possível?